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1-10

41-50
11-20 51-60
21-30 61-70
31-40 71-74

 

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Bund 1-10 up
Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: 
"Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." 
"Na und ?" 
"Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das ein wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf." 
"Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüsse! Du bist groß und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich 
geschrieben. Wie machst du das? " 
"Ich weiß selbst auch nicht woran das liegt. Jedes Mal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: 'Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin!' Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?" 
Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: 
Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen. 
Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: 
Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt. 
Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant : 
Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt. 
Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: 
Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen. 
Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier: 
Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen. 
Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft: 
Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jährige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahren lassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!! 
"Mann," schreit der Feldwebel einen Rekruten an, 
"Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?" 
"Aus Baden-Baden!" 
"Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!" 
"Soldat Schulze, haben sie getroffen?" 
>"Ja." 
"Wo denn?" 
>"Direkt zwischen die Augen?" 
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Bund 11-20 up
Der Unterschied zwischen dem Militär und dem Eiffelturm ? 
Beim Eiffelturm sind die größten Nieten zuunterst. 
Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur...[schnipp-schnapp,...] 
Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: 
"Haarwasser, der Herr?"
"Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." 
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..." 
Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig: 
"Ei, wo isser denn?" 
Schließlich wird er für verrückt gehalten und al er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: 
"Ei, da isser ja!" 
Vom Gefreiten Müller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehörigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn die Sache dem Müller vorsichtig beizubringen. Der Kompaniefeldwebel lässt alle antreten und sagt: 
"Müller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!" 
Müller ist am Boden zerstört. 

Eine Woche später hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt und wieder gibt er den Auftrag, Müller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den 
Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefühl zu zeigen. Als lässt der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt: 
"So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor ..., 
ja kommen Sie Müller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint." 

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: 
"Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." 
Darauf antwortet der Patient böse: 
"Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!" 
Ein Unteroffizier erklärt den Offiziersschülern. 
"Stellen Sie sich vor, n Panzer kommen bei uns an. Nein, n ist nicht genug, sagen wir mal, k Panzer..." 
Ein Leutnant tritt ein und sagt zum sitzengebliebenen Soldaten. 
"Wenn du noch einmal sitzenbleibst, wenn ich eintrete, wirst du gefickt." 
"Herr Leutnant, Sie machen immer nur leere Versprechungen..." 
Wochenendapell beim Bund: 
"Schütze Müller", brüllt der Feldwebel, "Sie protzen immer mit Ihrer Bildung, aber die einzige Bildung, die ich bei Ihnen feststellen kann, ist die Bildung von Rost am Gewehr!!!" 
Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus. 
"Iwanow!" 
"Hier!" 
"Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" 
"Petrow!" 
"Hier!" 
"Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" 
"Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der 
verdient mehr, als jeder von euch." 
Während des 2. Weltkrieges sitzt ein Sowjetischer Leutnant in einem Schützengraben und feilt seine Nägel. 
"Herr Leutnant, die Fritzen kommen!" 
"Ach was. Sind die hübsch?" fragt er gelangweilt. 
"Nein." 
"Feuer."
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Bund 21-30 up
Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der 
Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. 
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" 
"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!
Kürzester (bis jetzt): Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"
"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen" 
"Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir soch egal!" 
"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"
"Herr Leutnant, ich bitte um Sonderurlaub, meine Frau hat Zwillinge 
bekommen!" 
"Tüchtig, tüchtig, und alle beide von Ihnen?" 
"Weiss ich noch nicht, ich hatte damals nur einen Tag Urlaub!"
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: 
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition 
fliegt in die Luft!" 
"Sind das meine Granaten?"
"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie 
die Granate weit weg!" 
...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 
schon losgegangen... 
Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da 
hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das 
ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu 
gehorchen!" 
Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das 
am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs: 
"Du - ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt's?" 
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach einer 
halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück: 
"Ich muss nicht dazu!" 
"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne 
Ohren ist kein richtiger Hase!" 
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird 
natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der 
Fuchs die rettende Idee: 
"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!" 
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der 
Musterung kommt, weint er bittere Tränen. 
"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?" 
"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: 
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Mark müsste 
ich die beiden nächsten Monate überstehen." 
Sie schreibt ihm zurück: 
"Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause 
kostenlos auf Dich!"
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug 
abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn 
hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich 
kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor 
Lachen. Brüllt der Spiess: "Über einen solchen Feigling können sie noch 
lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!" 
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Bund 31-40 up
Dienstvorschriften: * "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit 
Schwimmbewegungen. Die Grusspflicht entfällt hierbei." 
* Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den 
Kletterbewegungen auf... 
*Berge und Hügel unterscheiden sich von ihrer Umgebung vorrangig durch 
ihre Höhe" 
*Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen" 
Bei der Bundeswehr, erster grosser Absprung für die Wehrpflichtigen 
Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: 
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter 
seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, 
Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet 
seid, holt euch der LKW ab!" 
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine 
NICHTS PASSIERT 
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine 
NICHTS PASSIERT 
Darauf der Gefreite Meier: 
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da 
ist!" 
Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe ? 
Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, 
wie breit, wie tief ?"
gilt für Offiziere: 
08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung [stimmt aber auch 
alles, also kein Witz] Abschlussantreten der EK's, alle schon in Zivil und 
in Entlassungsstimmung... 
Spiess: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!" 
Kompaniechef:"... bei mir !" 
Spiess:"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."
Alle Soldaten riechen nach Wasser. 
...die vom Heer nach Grundwasser 
...die von der Marine nach Seewasser 
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser 
Feldwebel macht dem Oberst Meldung: 
"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." 
"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn 
fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!" 
"12, Herr Oberst!" 
"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?" 
"Mathematiklehrer, Herr Oberst!" 
"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. 
Wieviel ist 7 mal 7, na?" 
"49, Herr Oberst!" 
"Wie haben se det jemacht?" 
"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 
49." 
"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 
mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!" 
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot... 
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. 
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?" 
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm." 
Definition: * SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun. 
* Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken 
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle. 
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund 
hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die 
Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?" 
"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal 
die Heereshölle." 
Ok, er kommt da ihn. 
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn 
los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. 
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, 
mit Benzin übergossen und angezündet!" 
"Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel in die Marinehölle 
bringen. 
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn 
los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. 
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, 
mit Benzin übergossen und angezündet!" 
"Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel doch in die 
Luftwaffenhölle bringen. 
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: 
beste Laune... 
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen 
werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin 
übergossen und angezündet!" 
"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?" 
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer, 
"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."
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Bund 41-50 up
Ein Polizist klingelt an der Haustür. 
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" 
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" 
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte 
ausgelaufen."
"Schütze Mayer, können sie lesen ?" - "Jawohl, Herr Oberst" 
"Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof"
Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen 
Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend 
gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: 
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den 
Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...
"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine 
eigene Meinung?" 
"Da muss ich erst meinen Spiess fragen!"
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben 
damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem 
seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" 
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher 
entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. 
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die 
Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, 
Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! 
sagt der Bootsmann. 
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den 
reissenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" 
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's 
wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. 
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu 
seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine 
Schachtel Zigaretten !" 
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du 
Arschloch !" 
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot... 
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
Leutnant zum frisch "eingestellten": 
"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz 
gehen?" 
Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!" 
Beim Bund: 
"Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"
Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! 
Die verteidigen nämlich die Schiffe länger! 
Tritt niemals auf nen grünen Stein, weil es könnt ein Greni 
(Panzergrenadier) sein.
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Bund 51-60 up
Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Männer, ihr müsst dem Feind 
immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"
Warum dürfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln? 
Weil sie sonst auf die Pioniere stossen! 
Wer ist der grösste Feind des Grenadiers? 
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg... 
P1. 6 Schuss, 1 Wurf.
Die Grenis bekommen jetzt einen nagelneues Stück Ausrüstung. 
So? Erzähl mal! 
Na die müssen doch immer so viel graben, und darum haben sie jetzt den 
"Selbstgräber P.I.O. 2" bekommen. 
Was ist das denn? 
Naja, also pass auf, das ist son kleines olivgrünes Stahlkästchen, so 
handgross, mit nem roten Knopf oben drauf. 
Und wie funktioniert das ding? 
Wenn man den Knopf drückt, springen zwei Pioniere raus, einer mit 
Streifen auf den Ärmeln und einer ohne, und der mit den Streifen auf den 
Ärmeln salutiert und fragt "Wie lang, wie breit, wie tief?" 
Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Söhne 18, 
schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum sind 
unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen." 
Hygienekontrolle beim Bund. 
Der Hauptman steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" 
Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" 
Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" 
Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" 
Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf 
verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas 
auf die Uniform des Hauptmanns. 
Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach 
anwichsen!" 
Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung 
von Anfang an mitgemacht." 
Beim Waffenunterricht: 
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen 
werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" 
"Ich." 
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde? 
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos 
umher..."
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Bund 61-70 up
DIENSTPLAN: 
----------- 
02.30 Wecken 
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten 
02.36 Parole 
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz 
05.00 Frühstück 
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to) 
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten) 
09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung) 
1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser) 
2. Zelten in stehenden Gewässern 
3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss) 
11.30- 
12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer 
der Nachbarkompanie) 
12.05 Waffen- und Schiessausbildung 
Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen) 
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to) 
17.00 Rückmarsch mit Gesang 
20.00 Grosses Revierreinigen 
Stube 265-267: Kaserne 
Stube 268,269: Blocken des Hubschrauberlandeplatzes 
Stube 270,271: Truppenübungsplatz 
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich 
MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN! 
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der 
Aufschrift "Gesprengt!". 
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich 
über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem 
Rücken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir 
schwimmen!" 
Siehst Du den Spiess im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken. 
Zugführer beim morgendlichen Antreten: 
"1. Zug stillgestanden!" 
"1. Zug kehrt!" 
"1. Zug bückt Euch!" 
"Morgen Ihr Ärsche!"
Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der 
Bordstein weiss gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur 
ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun? 
Der Spiess hat den rettenden Einfall: "Schmeissen wir den Farbeimer hoch, 
die Brühe läuft dann allein herunter." 
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? 
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. 
Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????" 
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue 
Neutronenreflektor, Herr General." 
Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht 
gestrichen?!". 
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der 
Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie 
in der Minute?" 
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen 
Terroristen?" 
"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das 
hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den 
Rekruten. 
"Steinbeisser, Herr Feldwebel..."
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf 
die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?" 
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. 
Mutti sucht dich schon seit Jahren..." 
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich 
nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" 
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..." 
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze 
lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. 
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!" 
Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." 
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen 
Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen 
wieder am Tor. 
"Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?" 
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und 
spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt 
gleich furchtbaren Ärger..."
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Bund 71-74 up
Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an 
und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort 
Meldung an mich!" 
Der Schütze einigermassen eingeschüchtert: "Jawohl!" 
Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der 
UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung 
machen!" 
Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da 
ist, sofort Meldung zu mir!" 
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem 
Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! 
Bist du der General?" 
Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?" 
Sagt der Schütze: "Dann verpiss dich lieber schnell, der UvD sucht dich 
schon die ganze Zeit..." 
Beim Formaldienst (Marschieren): 
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist 
schwul...
"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie 
drin sitzen!!" 
Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5? 
Antwort: 
Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü... 
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2010-05-08

(c) 2010 by Becktown